YA NOS CONOCÍAMOS

Era de noche, solo la luz de la luna tenía la posibilidad de mostrar un camino, unos pasos se acercaban a mí-no los veía-pero escuchaba el sonido de la confianza, como si de pronto supiera que era aquel que me cuidaría el alma. 

Él, un hombre determinante, de mirada tierna aunque sostenida, al momento de toparnos era como si de pronto hubiesen ondas expansivas que me hicieron perder por segundos la razón.

 ¿Te conozco?-dijo él- me conoces-respondí, una sonrisa tímida se dibujó en ambos rostros, como señal de que habíamos entendido todo.

Las palabras suelen ser la confusión de todo lo que antes ya se había dicho con la piel, no podríamos estar más seguros de aquello que nos habíamos expresado mucho antes de la primera sílaba. Hubo un extraño silencio que resultaba muy cómodo-no me quería ir y al parecer él tampoco-no sé cuanto tiempo transcurrió, lo que si recuerdo es que desde allí no hemos dejado de atendernos, de hacernos saber, de acompañarnos, de abrazarnos sin dejarnos ir y con unos sueños que se parecen tanto, que ahora no dudo que esa parte que consideraba vacía de mi cama...siempre la ocupó. 

Tan lejos, tan cerca

¿Qué trae a tu mente el título de este escrito?  Cuando termines de leerlo vamos a hacer un ejercicio referente a lo que dice la portada y lo que encuentras en el mensaje ¿Si va? escribe lo que piensas que tendrá de contenido y al terminar de leer, contrasta con lo que aquí vamos a desarrollar. 

Tan lejos, tan cerca nos viene a hablar de las relaciones a distancia y también las de presencia, cuando una pareja aprende a comunicarse, a respetarse, a quererse desde la virtualidad, donde no existen noches con ronquidos, ni desorden o exceso de orden, una comida mal hecha o nunca realizada, un olor que no es tan agradable, una enfermedad que atender, unas necesidades no cubiertas y pare de contar-nos hace replantearnos muchas cosas-el exceso de realidad no es apto para todo público, los sentidos captando desde todos sus flancos, contribuye a organizar las ideas de una manera distinta, a cuando los ojos y oídos son los encargados de  procesar la información.

Las relaciones a distancia no sienten el placer del sexo carnal-aunque algunos disfrutan más de lo que se imaginan-y en esa medida van alimentando historias en su mente, con un cocido casi perfecto,  una presentación tipo gourmet, con un olor que no los penetra -y que hacerlo a mano-no produciría el mismo acabado. 

Una relación que se fortaleció en presencia tiene muy poco porcentaje de subsistir a la distancia y una que se fortaleció en la distancia con su cúmulo de fantasías, tiene menos probabilidad de salir a flote en presencia. El ser humano es muy dado a la adaptación y después que excede los seis meses en un proceso que causa constantes satisfacciones, donde las expectativas hicieron su trabajo, la idealización lo secundó y la incapacidad de renuncia nihilista, remata con broche de oro. 

No se trata de abstenerse de iniciar relaciones a distancia, el meollo está en darle realidad lo más pronto posible, dejarte guiar por solo dos sentidos o a veces uno, no es nada fidedigno, los estragos que produce son de marcas, que algunos no están dispuestos a llevar. 

Las relaciones en presencia tienen la rutina, su cotidianidad, su pedazo de sábana que compartir, algunos olores que recriminar, unos ronquidos que soportar pero también tienen una caricia en el cabello, una sonrisa en tiempo real, unos besos apasionados, una comida que compartir, una mano que rasque tu espalda, un abrazo en medio de una pesadilla, una mano que seca la lágrima, una oreja que morder suavemente mientras le susurras al oído "Cuanto te amo".

Toda persona tiene la capacidad de elegir qué le funciona mejor, asumiendo las consecuencias de cada caso, por mi parte les puedo decir que la palabra pareja aduce a "dos en unión" y para eso, hay que convivir, siendo necesaria...la presencia. 

Se unen dos almas para ensayar el amor y dos cuerpos, para llevarlo a la acción. 

Lo que hay detrás de los detalles

"El amor se encuentra en los detalles" quería empezar con esta frase para responder de forma inmediata, lo que expresa el título del presente escrito y así poder explicar lo que implica tal aseveración.  Muchas veces queremos ver resultados inmediatos, en algo que lleva tiempo y detalles que demuestren el sentimiento que se quiere expresar. 

Cuando nos dicen la palabra "detalle" por lo general lo asociamos con minucioso, pequeño, regalo y entonces te preguntas ¿Qué tiene que ver eso con el amor? ¡Pues! tiene que ver con sembrar y que esa semilla pase a ser un frondoso árbol, el enamoramiento es un sentimiento súbito, en cambio el amor-ese que perdura-es una acumulación de detalles, de cosas que el otro puede apreciar, de demostraciones que van más allá de intenciones. 

Los detalles tienen el tamaño de quien lo recibe, unas simples palabras en el momento oportuno, pueden cambiar una vida entera y eso lo he comprobado. Hay que cuidar lo que damos, porque  en ese proceso, podemos estarle quitándole algo al otro. 

Por mi parte, quiero hacer de tu vida un mundo mejor, quiero escuchar siempre tu sonrisa y sorprenderme de tus groserías en los momentos de rabia, quiero enternecerme con tus demostraciones de amor y verte subir los ojos toda vez que te señale tus malcriadeces, quiero ver contigo caer la tarde mientras me cuentas que tal pasaste tu jornada de trabajo, me encantaría pasar la noche entera escuchando como ayudas a los demás, con esa sonrisa de satisfacción por el bien que hiciste, quiero que lancemos piedritas a un recipiente-apostando que quien acierte más-es porque más quiere, quiero ver el mar a tu lado sin decir una palabra; quiero pequeñas cosas contigo-que viniendo de ti-son las más grandes cosas que puedo vivir. 

Siempre has sido el responsable de que me enamore de ti, porque sabes hacer de los detalles, una verdadera obra de arte.

Los detalles son como el arte, una representación del amor. 

¿A QUIÉN LE DICES TE AMO?

Todos hemos culminado una relación en donde todavía existe un sentimiento hacia el ser que fue amado; puede ser dolor traducido en rabia por la pérdida lo que nos lleva a pensar hasta lo peor de esa persona pero también podría ser amor del bueno, del bonito, del que aspira que al otro le vaya muy bien, contigo o sin ti. 

Separarse cuando aun se quiere permanecer es como dejar una carrera a medias, como una mañana sin sol, como ver los pájaros volar sin escuchar su canto, como escribir un mensaje pero no percatarse que nunca lo enviaste y sin embargo esperar respuesta, como esperar a que Marcos encuentre a su madre y como que Candy quede con Terry; es esperar algo que sabes que podría haber sucedido, pero la realidad te grita que no fue así y tampoco será. No se imaginan cuantas veces en mi inocencia, miré de nuevo la serie de Candy con la esperanza de que en alguna de ellas cambiaran la historia y terminaba feliz con el que creo que más amó, por el que más sufrío, por quien más se atrevió. Sin duda sigo pensando que el amor todo lo vale y todo lo puede, cuando existe realmente.

¿Cuándo una historia tiene un final feliz? siempre me he hecho esta pregunta, porque si bien las que terminan, podrían denominarse como desafortunadas por no lograr el cometido de permanecer juntas ¿No será una bendición que eso suceda? tal vez de seguir juntos comienzan a notarse los defectos comunes en seres humanos que resultan casi intolerables para el otro, destrozando ese halo ilusorio que los unió. Convivir años con una persona puede ser el motivo de que mueran tantos amores de forma trágica y hasta con comedia incluida. 

El motivo de este escrito no es ahondar sobre los amores que no pudieron ser o los que los mató la rutina, es acerca de las preguntas que nos hacemos todos cuando se termina ¿A quién le estará diciendo que le ama que no soy yo? ¿Le amará como me decía a mí que me amaba? ¿Soñará con esa persona como conmigo? ¿Le regalará su tiempo y sus sonrisas? ¿Se sentirá feliz a su lado? ¿Se imaginará una vida con esa persona? Tal vez es nuestro ego quien nos grita esas preguntas o quizas son las ganas de no estar en el recuerdo de quien amas, cuando quieres simplemente...estar en su realidad. 

Cuéntame ¿A quién estás amando como decías amarme a mí? o tendría que preguntar ¿A quién le estas vendiendo humo? 

CON EL PASO DEL TIEMPO

Te has preguntado por qué aquella persona cambió tanto contigo o tal vez ¿Por qué cambié tanto con esa persona que amaba? Cuando comienzas una relación hay una serie de conductas que te dan un indicio de la personalidad que está ante ti y al cabo de seis meses de contacto frecuente con alguien, ya es tiempo suficiente para saber cómo manifiesta las emociones básicas esa persona ¿Por qué ríe? ¿Qué le pone triste? ¿Por cuál motivo se molesta? Entre otros. Algunas personas acuden con frecuencia a consultar ¿Por qué mi pareja cambió tanto conmigo si al principio era perfecto? ¿Por qué siento que ya no es lo mismo? Y una clásica ¿Por qué tengo que ser yo quien dé más? La realidad de todo esto es que a menos que tengas al frente a una persona con una patología compleja o haya pasado por un evento traumático, no existe manera de que cambie tan drásticamente, los cambios son paulatinos como el de todo individuo y por lo general van a ser en respuesta de la actitud del otro.

Muchas personas cuando se sienten atraídas o enamoradas (ese estado catalogado de locura) tienden a desbordarse en atenciones-genuinas por cierto- pero que sólo logran mantenerse durante ese proceso, el resto de la relación se mantendrá de buena manera si contiene otros elementos como: respeto, confianza, lealtad, etc. Les relato un caso que me llegó recientemente de una chica que estando muy enamorada de su pareja se desvivía en atenciones a las cuales él era indiferente pero no despreciativo, solo que no le correspondía en intensidad y menos en frecuencia, ella al cabo de un tiempo se fue adaptando a su forma de ser, al punto que ella llegó a equilibrarle en indiferencia, de forma sorprendente ella comenta que él empezó a desvivirse en atenciones con ella, cosa que le abrumaba, se llegó a cuestionar el hecho de por qué le molestaba aquella actitud y llegó a concluir que ya no sentía que necesitaba algo que esperó por mucho tiempo, al parecer había ocurrido una inversión de roles. A partir de la historia anterior se pueden desprender dos circunstancias: 1. ¿Podrá ella seguir adelante con ese rol de manera cómoda? 2. ¿Podrá ella comprender cómo se sentía él en su rol y él comprender cómo se sentía ella para así llegar a un consenso? Cuando suceden estos eventos, lo ideal es que si la pareja conserva valores imprescindibles como los arriba mencionados, acompañados de amor, recurran a un darse cuenta en terapia de pareja para fortalecer la relación, cuando eso no sucede se entra en un juego de transacciones que se irá turnando de acuerdo a los factores que imperen o hasta que rompa definitivamente. 

Es sumamente indispensable saber que si alguien en el proceso de enamoramiento te trata mal (tú lo percibes así) busca la manera de salir de ahí, porque cuando cambie (si lo llega a hacer) pasaras de víctima a verdugo y así rotarán los roles...hasta que la muerte los separe. 

Las relaciones son como criar a un niño, es mejor hacerlo bien desde el proceso de crianza para que en la adultez sean sanos, muy sanos.

NO TENGO METAS EN PAREJA ¿ES RECOMENDABLE SEGUIR?

Esta pregunta te la puedes haber hecho alguna vez, y habrás podido notar que es como una búsqueda en google- ofrece una infinidad de resultados-por tanto, lo más recomendable es empezarla a refinar ¿Qué quiero decir con eso? Comienza a darle mayores datos, como por ejemplo ¿Desde cuándo no tienen metas en común? ¿Alguna vez tuvieron metas en común? ¿Hay una abertura que impide unir las metas? ¿De qué medida es la brecha que está en tu imaginación? ¿Tú tienes metas? ¿Te has propuesto tener realmente metas con esa persona? ¿Pudieras negociar algunos aspectos? Las preguntas dan referencia de lo que realmente quieres, pero sobre todo de lo que no quieres.

Las relaciones de pareja padecen la maximización de defectos y virtudes. Aproximadamente los primeros dos años hay énfasis en las virtudes y el resto (si sobreviven) en los defectos. La lupa es el instrumento de visión por excelencia en las parejas; casi de un día para otro, lo más amado puede transformarse en lo más odiado.  Mientras lees esto, tal vez llegue a tu mente las preguntas  ¿Eso ocurre así? ¿Es tan repentino? Y en realidad no es que te despiertas un día y dices ¿Quién es este (a) que duerme a mi lado? mientras le miras con cara de querer alejarte de puntillas, lo real es que sucede de forma progresiva-como pasa con algunas enfermedades terminales-sin mostrar los síntomas detectables al ojo humano o sin haberte atrevido a ir al médico, porque en realidad sospechabas del diagnóstico.

Las metas en pareja son la gasolina que permite echar a andar el automóvil de la relación, un motor no puede andar con agua y aceite mezclado, necesita un componente adecuado para su necesidad. Si no tienen algo que los movilice hacia un destino, lo más probable es que no lleguen a ningún lugar.

No está de más cuestionarse ¿En realidad quieres pasar el resto de tu vida con esa persona? ¿Te gustaría reír y llorar al lado de ese ser? ¿Te gustaría caminar de su mano mirando el tiempo pasar? Imagina tu  futuro, cinco años a partir del día de hoy y di para ti ¿La persona que hoy me acompaña sería buena compañía de la persona que quiero ser dentro de cinco años?

Cuando te quieres, sabrás de forma más fácil…lo que no quieres.

Petry Rodríguez. 

MI PAREJA Y YO

“Se parece tanto a la imagen real, que queda prohibida” S. A. R

¿Cuántas veces has visto parejas sin problemas aparentes que se separan y otras con muchas dificultades que  siguen unidas? En realidad eso sucede porque el otro no logra cubrir la falta real y en esa búsqueda se mantiene/soporta la relación. Todos tenemos algo que nos falta y solo se cubre con el otro que nos da amor, pero dicho afecto buscará ser representado de la manera como el sujeto percibió esa carencia.

Amas a tu pareja porque no te termina de dar eso que tanto crees necesitar, en el mismo momento que te lo provee, la realidad supera lo imaginario y se rompe el halo que cubre la relación ¿Has tenido una relación donde lograste eso que tanto le pedías a tu pareja y desde ese mismo momento se rompe definitivamente? es porque era alimentada por la falta, esto no se da de forma consciente y es explicado desde el psicoanálisis; otras posturas lo ponen como “Cuando se da el aprendizaje, se va el maestro” por eso muchas parejas resisten la crisis y el conflicto, ya que ello permite mantenerlos unidos.

Todos los seres humanos en su fuero interno quieren de pareja a su madre o padre idealizado, pero cuando eso ocurre surge un conflicto aun mayor que se manifestará a través de síntomas, sueños, lapsus, chistes y mejora notablemente cuando reconoces la causa que lo originó, por eso es tan importante apaciguar/eliminar la angustia por medio del análisis.

¿Quieres seguir en crisis de pareja o estar con alguien con el cual encontrarte sin buscarte? Eso implica saber con lo que cuentas y actuar en consecuencia, es caminar sabiendo tu destino. Cuando abrazas la certeza de una relación, pueden lograr ir de la mano, sin la carga innecesaria y errónea de pretender ser uno solo.

Cuanto más conozcas tus síntomas, más cerca estarás de la cura.

“Todos necesitamos un espejo en el cual poder amarnos” S. A. R.

Petry Rodríguez. 

LAS PAREJAS QUE YA NO SON TAN PAREJAS

Hay una historia que se utiliza en psicoterapia sistémica-en el vínculo de pareja lo cual se denomina "La Casa de Alicia"; donde emula a una mujer "Alicia" que crece tanto que la casa le va quedando pequeña, se le salen las manos por las ventanas, lo pies por la puerta, la cabeza por el techo, quedándole un vestido de concreto, la analogía anterior hace referencia al hecho de que un miembro de la pareja madura/crece y el otro deja de hacerlo por diversas circunstancias: falta de aspiraciones, apatía, sin iniciativa, sin conciencia de finitud, sin proyectos, sin metas, con la creencia de no merecer vivir mejor, sin confianza en sus potencialidades, etc., lo cierto es que si uno de los dos se despega de manera tal, que hay que verlo como si miráramos al cielo, existe la clara posibilidad de fractura conyugal.

¿En quien recae la responsabilidad? En ambas partes como todo lo que relacionado con parejas, pero la balanza se inclina hacía quien deja de hacer, a veces con excusas como "Él es más inteligente" "Ella tiene más tiempo" "Él tiene mayores probabilidades" y muchas otras que nos llevaría el escrito entero. Lo cierto es que ni siquiera con una condición especial, tales como enfermedades físicas o mentales leves, se debe dejar de crecer ¿A qué genero afecta más? Por circunstancias de la cultura, si el hombre es quien se queda atrás, tiene muchas más probabilidades de perder a la pareja, ya que la mujer suele ser decidida cuando no quiere estar al lado de alguien que considera inútil, el hombre mantiene el vínculo muchas veces por comodidad. 

Lo ideal es no dejar de crecer, el que deja de hacerlo puede encajar en una postura "pedofílica"-por llamarlo de una manera-al estar con un ser que se quedó pequeño a sus ojos, que necesita de sus cuidados y atenciones, de quien no puede apoyarse nunca ya que no está en la capacidad económica, emocional, intelectual, etc.

"Seamos seres en crecimiento absoluto, que de morir hemos de hacerlo...grandes"

Petry Rodríguez.